わたなべあきおWeb

母性愛欠乏症

僕が、此処で「あなた」「きみ」と言う場合に、

ほとんどがある特定の人を言うことは少ない。

だからと言って架空や想像上の人物でもなく、

言ってみれば、これまで出会った人たちの、あるいは

深く関わった人たちの合成人物と言えるかもしれない。


それに加えて、自分自身が「こうあってほしい」という願望や

「こうなるだろうな」という勝手な予感めいたものが

特有の人物を作り上げているのかもしれない。


もっと深く考察すれば、

母性愛欠乏症の僕の生い立ちが、

そうさせるのかもしれない。

肩透かし

己を知るということ

己の現実を認めるということ

これがなかなか難しい

強がりもあり

見栄もあり

認めたくないもう一人の自分がいる

先輩方の訃報が相次ぐ中

それなりの覚悟らしきものが

心の奥底で声にならない声を上げ始めている

それらと真っ向勝負をしようとは思わないが

肩透かしもしたくない

脱力

「肩の力を抜いてください」

抜いているつもりなのに

「まだまだ固いですね〜もっと抜いてください」

まったく自覚できないほど、凝り固まっているようだ。

連日のハードワークがたたって

体のあちこちが悲鳴を上げ始めた。

ちょっとしたストレッチもままならない。

「痛いですよ！我慢してくださいね」

いきなり強烈な荒療治が始まった。

悲鳴をあげることもできないほどの激痛！

「はい、横！はい、反対！はい、うつ伏せ！」

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

「明日だったら、手遅れになるところでしたね」

道

「どうしてそんな風に、苦しい方へばっかり行くの？」

・・・二十歳前後の話。

今、これだけ時を経て言えることは

逆説的だけど・・・

安易な道は選びたくなかった・・・かな。


髪結いの亭主的存在も、なろうと思えばなれた。

若気の至りの夫婦ごっこもできたかもしれない。

そこに働く〜自制や拒絶は何に由来していたのだろう？


僕は、常にこう結論付けている。

亡き母のメッセージだ・・・と。

押忍！

六十、六十五歳の定年退職者の

一種悲哀の籠った話がテレビで流れている。

まさしく同世代。さて我は？

「生涯現役」は言葉としては響きがいいが

現実はなかなか厳しいものがある。

それなりの覚悟というか諦めというか・・・

守らなければならない家族がいる。

返さなければならないものがある。

家族も含めて優先すべきことは多々あっても

自分個人の優先は赦されない。

家内や子供たちの病院通いの運転はしても

自分のことで病院へ行くことはない。

そのための節制であり鍛錬であり自重であり・・・

最後の砦は逞しくなくてはならぬ。

押忍！

心の中で身構える。

攻めと守りの体勢固め。

親の背中

概して、お金持ちさんは汚いね。

善良な本当の大金持ちさんには失礼だから

小金持ちは汚い〜と言いなおそう。

当然支払うべき金に、勿体を付ける。

支払期日にしろ額にしろ・・・

一日でも早く支払うことが、値引きにつながる発想が理解できない。

何十万円なら何千円は端数と考えている。

札束をちらつかせて「現金で払うんだから」と暗に値引きを迫る。

その金をどうする気だ？

帳簿に載らない小銭の山。

それをビジネスとしての高テクニックとでも思っているのかね？

ウンザリだね。

親がそうなら、娘までもがそう。

怖いね〜。

親のどんな背中を見て育ったのかい？

こんな内心とは裏腹に

突き返すほどの度量も男気もなく

「ありがとうございました」と首を垂れる。

自問自答

負けん気（なにくそ！）は失っていないか


根気は保てているか


ひとを想う心は持ち続けているか


どれが欠けてても


きみの未来はない

自画像

器

忘れないために、ノートに書き記すっていうのは、ダメなんだってさ。

脳に刻み込む

もっと言えば・・・

魂に染める！



それほどの集中力を以てこそ

そのことは、自分の血肉となる・・・んだってさ。

器が違うね。

かけ算

「人生はかけ算だ。どんな相手とでも、自分がゼロなら、答えはゼロだ。」

と誰かが言っていたけど。

自分をゼロとする発想自体にこじつけ感が漂う。

もちろん、相手を見下しての嫌味的発言なのだろうけど。

僕はちょっとひねくれものだから・・・

飛び越えてマイナスの軸内に自分を置いてみる。

そして、相手（相棒・友人）もむしろマイナスエリアの方がいい。

ここで「人生はかけ算」に則れば

（−）　×　（−）　＝　（＋）

とううわけだ。

しかし、これはなかなか奥が深い話だ。

数学は嘘をつかないというけれど

哲学的エリアとも境界線はない。