哀しい習性
♪遠い空だよ 愛しい瞳
呼べどこだまは かえらない
恋は一度さ さすらい者が
男泣きして みる夢さ
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ひとは何度か恋をして
いや、幾度となく恋をして
これでもかと思うほど落ち込んで
その度に成長して…っていうか強くなって
もっと言えば、男に磨きがかかって
表向き、そうは言いながら、それぞれが比較できるわけもなく
初恋の失恋の痛みを、ずっとずっと持ち続けるものなのです
それは涙の溜めどころでもあり、癒しの泉でもあるのです
それもこれも…僕自身が古い男なんでござんしょう
♪呼んで届かぬひとの名を
こぼれた酒と指で書く…………
告白
♪あなたの細い手の逆さ時計
あなたの肩までの夏の服
あなたのせつなげな肩の線
あなたの舌足らずな言葉たち
永遠のまごころをあなたに贈りたい
あなたが伏せ目がちに微笑んでくれれば
永遠のまごころをあなたに贈りたい
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生の言葉の無力~というより
言葉は要らない~というシチュエーションもあるわけで…
僕の場合、文字化したり歌にのせたりの間接表現が多かった
しかし、それらは誤解や曲解とも裏表でもあるわけで…
日本語の持つ特性というか、受け止め方によったら
やたらキザっぽく薄っぺらに聞こえることもあるわけで…
それらも含めて、そんな表現方法を理解してくれる人としか
真の心の交わりは生まれないと確信している
言わず語らず…以心伝心…阿吽の呼吸…
ダーツ🎯
誰に向かって叫ぶのか
何に向かって愚痴るのか
それらは天に唾することに似て
己を惨めにするだけだ
やむなく視点を変えてみる
叫びの対象を変えてみる
それらすべてが
まるで反射板に当たった矢のように
見事なまでに、己の胸に突き刺さる
「うっ！やられた~！」と大げさに演じてみせて
僕は床に倒れ伏す
ブックエンド
私の両親は、いわば対になったブックエンドようなものだったと言っていい。
中身がどんなものなのか考えようともせず、必死になって左右から押さえ込み、
表面を取り繕ろうための努力を惜しまない。本が逆さまにならないように、棚から
落ちてしまわないように、彼らは気を配り続けた。そして私は、おかしな言い方に
なるが、そんなブックエンドにはさまれて育った一冊の本だった…。
【小池真理子「恋」】
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状況を引用して、自分に当てはめてみたら、僕は父の書斎の中の膨大な量の本たちの
なかで、引き出されることもなく積み重ねられた本たちの中に挟まれた、一枚の
メモ用紙的存在だったのかも知れない。僕自身が何かに書き残している。
「そこに家は存在していたが、家庭がなかった…」事実、ごく稀に立ち寄っても、
僕自身の部屋というものは存在しなかった。もし、帰ってきた時のために…という
思い遣りも無かったというわけだ。
背景の記憶(337)
♪名前も知らない あなたと私
なのに不思議ね 胸がときめく
恋はこうして 生まれるものなのね
教えてほしい あなたのすべてを
今宵ひとりで歌う あなたへの歌
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カラオケ🎤🎶がブームの頃
あるスナックでよく逢う女性がいた
名前も知らないし、グループも違ったのだが
歌う歌の傾向が似ていた
僕の歌に一際拍手を送ってくれた人だった
その店が閉店時間となって、タクシーを呼んでもらったら
ママが「なべちゃん、一軒付き合って」と言った
そしたらその彼女も乗り込んできた
ママは何を考えたのか？何を企んだのか？
僕には理解不能だった
行き先は店を終えたママたちがよく行く店らしく
深夜だというのに大流行だった
鈍感な僕は、ママたちの企みを理解するのには
かなりの時間を要したのだった
背景の記憶(336)
♪青い青い 月の下で
君に告げた 愛の言葉
好きと云われ 好きと云った
あれは夢か 遠い夢か
青い青い 月の下で
君は誰と いまは暮らす
僕にもどれ 君よもどれ
みんな夢か 遠い夢か
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湖の干拓地、区画整理が施され、道路や跨線橋か出来た
車も通らず人も通らない、街灯だけがあかあかと点っていた
暗闇を作る跨線橋の下が、僕たちの逢瀬の場所だった
許されたわずか十分足らずの逢い引き
鮮やかに甦るはるか遠い昔の青春
木霊
「母性愛欠乏症」と自虐的な自己診断による病名をつけた僕ではあったが、
それは一方で、僕なりの甘えの構造であり、僕なりの殻破り方策でもあった。
方策化された異性への繋がりに、堪らなく嫌気がさして、孤独の貝殻に閉じ籠った
数年間もあった。また一方で、男ばかりの土方的仕事に没入して、生身の男磨き？を
試みた時期もあった。
それらの混合体験が今の自分を形成したのかも知れない。
その時には自覚できていなくても、後から省みれば、それこそが男磨きであり、
人間形成だったのだと思う。そしてまたしても出逢った人たちすべてが残した
「どうしてそんなに苦しい方へ、苦しい方へ行くの？」の言葉が心の中に木霊する。