最終章
昔、誰かが言っていたな・・・本の中だったか、テレビだったか・・・
「ゆっくり 急げ！」
当時の僕なりの受け止め方は、「猪突猛進ではいかん」だった。
事前にしっかり吟味、準備して、やるとなったら徹底的にやれ！・・・と。
さぁ、あれからもう半世紀、心境の変化は？
表現は異なるが、「今日が最期と思って生きよ」ということではなかったか。
「今日すべきことを明日に延ばすな」とも。
「太く短く生きよ！」その積み重ねが「太く長い」人生となる。・・・とも。
歩み来た過去は、消せはしない。やり直しも出来ない。
最終章をどう締め括るか？
華々しくではなく、スーっと消えるように。
ドブ
清涼であった池が、やがて年月とともに腐り果てて、さまざまな不純物を
生じさせていくのではない。人間は、生まれながら、内なるドブを持って
いるのだ。
「流転の海」 【宮本 輝】
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赤ちゃんを【純粋無垢】と言うけれど、魂的に捉えれば、幾度となく生まれ変わり
死に変わりしてきた魂は、善の部分は遥かに少なくて、芥の類いの方がはるかに
多いのだ。・・・そう教えられてきた。因縁、罪業は、どんどん溜め込まれていく
のだ。それを忘れて、あるいはそれに気付かず、現世一端のこととして受け止めて
しまえば、思考的迷路に閉じ込められてしまうのは、必然の道理と言える。
答は時空を超えたところに置かれている。それを掴み取るか否かが、その人の現世
の在り方と結果を決定付ける。
善因善果・・・
「お前に、いろんなことを教えてやる。世の中の表も裏も教えてやる。
それを教えてから、わしは死ぬんじゃ。世の中にはいろんな人間がおるぞ。
こっちがええときは、大将やの社長やのと言いよるが、悪うなると掌を
返しよる奴もおる。日ごろはそうでもなかったのに、困ったことがあると
そっと助けてくれるやつもおる。人の心はわからんもんやが、わしはお前に、
人間を見る目を持たせてやるけん。人の心がわかる人間になれ。人を裏切る
ようなことはしちゃいけんぞ。だまされても、だましちゃいけんぞ。この世は
不思議ぞ。なんやらわからんが、不思議ぞ。他人にしたことは、いつか必ず
自分に返ってくるんじゃ。ええことも、悪いことも、みんな自分に返ってくる
んじゃ。そりゃあ恐ろしいくらい見事になァ・・・」
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「この資本主義っちゅう言葉は曲者で、金持ちはますます金持ちになり、
貧乏人はますます貧乏になるっちゆう落とし穴を隠しとる」
「流転の海」 【宮本 輝】
犀の角🦏
「犀の角🦏のように、ただ独り歩め」
◯周囲の声や、根拠のない情報に流されず
自分という軸を持って自立して歩め
◯本当の自分を見つめて、本当の自分として生きて行く
◯他人に縛られず、独り歩め
◯人の善悪は、その友に依る
◯誰と交わって、何を信じるか
◯卑しい人と交わらないで、いい友を探せ
【長松清潤師】
悲しい手紙
悲しい手紙が多いから
悲しい手紙が多いから
それをみんな焼き捨てたいから
だから焚火が好きなの・・・
わたしは息子に こう書きました
それきり手紙が来なくなりました
あわてて電報を打ちました
---タキビノ ザイリョウ スグオクレ
【サトウハチロー】
※子供への対応は、父と母とではずいぶん違う
もちろん各家庭それぞれでもある
僕にはこうした母の記憶が無いから
どんなことでもわがことのように羨ましい
母への甘えは、父には出来ないと思う・・・たぶん
それでこそ、父であり母であり・・・なのだから
その頼みの綱が居なくなってしまった子は、どうしたらいいのだろう？
ほんの微かな断片をかき集めて、膨らますほかないじゃないか
その願いは、登場する異性に乗り移って、優しく温かい風となって
この身を包む
背景の記憶(349)
差別の中でも一番堪えるのは【食べ物】ではなかろうか。
僕の三才の誕生日の明くる日に母が亡くなり、一年も経たないうちに義母が現れた。
もちろん僕自身にそうした実感があったわけではないが、兄と姉は強烈な拒絶反応を
示したのだった。そこから家族の分断が始まり、やがて崩壊の道を歩むことになった。
本来の六人兄弟から独りっ子になっ僕に、十年後義理の弟が誕生した。
兄や姉とは違って……というより何の理解力もなかった僕にとって、弟の誕生は、
それほどの違和感を感じることはなかった。しかし、その優しいお兄ちゃんは
いとも簡単に崩れさった。……と言っても、表面的には何ら変わることもなく、
僕の心の中が様変わりして行ったのだ。それは賎しいと思われるかもしれないが、
(食べ物の差別)だった。僕と義弟のおかずが明らかに差別されだしたのだった。
これはホントに堪えた。明らかに一品、二品、義弟の方が多いのである。
母性本能なのか、そこまでの差別意識は義母にはなかったのかもしれない。
もちろん僕はその心中の反感を表に出すことはなかった。でも、心の中には沸々と
煮えたぎるものが無かったかと言えば嘘になる。
小学生の僕が学んだ大人の教科書だったのかもしれない。
僕のピエロ性の始まりは此処からだと断言出来る。
己の持つ賎しさでもなく、乞食根性とも違う、なんとも言えない空白感。
逆に言えば、この時初めて、僕は(おかあさん)と叫んだのかも知れない。
何はともかく、母の懐に飛び込みたかったのだ。