熟年離婚
さて、身近な所で、熟年離婚が現実味を帯びてきた。
しかも最悪なことに、どちらも認知症ときた。症状の度合いの違いはあれ、
泥仕合に近い。
話は両方聞いてみなきゃ分からない…というが、
これでは判断が難しい。しかし、事が暴力
沙汰ともなれば、当事者への風当たりは強い。
祖母の時の症状を思い出す。夜の徘徊やお金を盗まれたやら、大変だったと聞いている。
それに近いのかな。食べ物に毒を入れられたとか、
殺す気か…となると、かなり際どく末期症状と言わざるを得ない。
もっと早い段階で、気付くべきだったのだろう。
子供じゃないから表面化するまでの時間が、余計に事を遅らせる。
行司役か裁判官役か知らないが、出来れば避けて通りたい。
語らい
「亡霊 弔いを待つ」
この歳になると、亡き人の面影が偲ばれて、回向の席に座る。
時代の流れか？音信の途絶えた人たちの如何に多いことか・・・。
又しても、年末近くにあの葉書が届くというのだろうか。
親戚としての、友としての存在を認められず、数年経ってから、その死を知ること
も少なくない。
逆を考えれば、自分の家族も同じことをするのかもしれない。
いや、と言うよりも・・・夫の、父の交友関係など知らない〜と言うことだろう。
家族は責められない、嫌な世の中になったものだ。
手紙やハガキなど忘れ去られた存在かもしれない。
つい・・・妄想を抱く。一カ月くらい旅に出て、この人！と思う人たちの所を
巡ってみたい。あるいはその時、彼の、彼女の死を知ることになるかもしれない。
その想いに至った時、何と不義理をしている人たちの多いことか。
まさしく、合わせる顔があるのか！と、己を𠮟責する。
僕は口ずさむ・・・「私は今日まで生きてきました 時には誰かの力を借りて
私は今日まで生きてきました・・・・・・・・・・・・・・・・・・・」
どこかで誰かの声がする。そう、僕ですよ。あの時の僕ですよ。
お盆と言うこの時に、僕は亡き親と、亡き兄姉と、友人・知人との語らいの時を
持つ。
アナザーストーリー��
彼女の家は福岡市の西北の郊外にあった。到着すると彼女の叔父さんを紹介された。以前施設にいた時に聞いたことのある名前だった。どうやら彼女のご両親は、何か訳アリで一緒に暮らしてはいないようだった。思いきって妹さんのことを聞くと、昨年縁談がまとまって、東京へ嫁いで行ったとのことだった。ちょっと残念な気持ちになったが、このことが彼女の心を急かせたかもしれないなと思った。
遅い昼食をいただいて、母屋のすぐ隣にある離れの部屋を紹介された。どうやら此処が僕の新しい住まいになるらしい。もちろんいきなり彼女と同居というのはないだろうと思ったが、なんとそこは彼女の住まいでもあったのだ。おそらく姉妹で暮らしていたのだろうと想像できた。ということは、もう事実婚？そんな展開に内心ビックリした。
二人っきりになった部屋で、改めて見つめ合った。勝ち気な彼女が、安堵感からかちょっと涙ぐんでいるように見えた。彼女の心の負担を思うと、男としての不甲斐なさと小心を恥じた。と同時に次の段階への決意めいたものが沸き上がってきた。「まずは仕事だな」それを察した彼女は、「私が勤めている会社に頼もうと思ってるの」と言った。そうか、彼女の中では、そこまでのシナリオは描き済みだったってことか…又しても改めて彼女の行動力に驚かされた僕だった。
アナザーストーリー��
瀬戸内の県にはそれぞれに滞在したことがある。岡山県赤磐郡、広島市、山口県萩市、いずれも数ヶ月という期間ではあったが、それぞれに想い出が詰まっている。列車が通り過ぎる度に、想い出が甦る。若かったから出来たこと、知らなかったから出来たこと、それぞれが貴重な経験だった。
。
それにしても僕は隣の彼女の回りのことは妹さん以外は、ホントに何も知らなかった。知らされていなかったというほうが正しいかも知れない。ご両親は？ご親戚は？なかなか問いかける勇気は無かった。向こうに着けば、必然的に分かることではあるが…。そして列車はいよいよ九州へと入って行った。
施設のなかのある人から聞かされたことがあった。彼女の妹さんは僕より一つ年上だったのだが、お姉さんとは正反対の性格で、控えめなおとなしい人だった。その彼女が僕のことが好きだと言うのだ。だけどお姉さんの手前、自分が引くしかないと思っていると…。この情報には少々参った。その妹さんとも顔を合わせることになる。違った意味で憂鬱材料が負担に思えた。それにしても、姉さんのこの行動力は何処から来るのだろう？僕は又しても彼女の横顔を見つめるのだった。
博多到着のアナウンスがあった。僕は保護者に手を引かれるかのように、ホームに降り立った。